講到過年，最應景的當然就是紅包了。人到了一定年紀，紅包就會從「輸入」轉為「輸出」。收紅包容易，但包出去就難囉，這可不是你包個一兩年就能掌握技巧的事。雖然你google就可以找到一大堆告訴你怎麼包的資訊，但我相信你看完之後，還是會對「怎麼包」這件事感到一個頭十個大。因為家家戶戶狀況都不同。
你可能到五六十歲還是無法參透紅包的奧義，因為「包紅包」這個行為，正好碰觸到規範倫理學最關鍵的問題之一：如何用量化指標來表達不可量化的倫理價值？
比如說包給鄉下的某個不熟叔公好了。你小時候是有收過他幾次紅包，幾十一百塊的，長大之後去他家拜年，阿是要包多少？一千？好像不太對等哦？
有些人會說，不如包給他家的後輩來解決，可是他家的曾孫輩要是有一脫拉庫要怎麼辦？每個都包一百？台灣的幣值和三十年前有一樣嗎？裝死？裝死不包人家會不會覺得我很小氣？
不親的人就已經是這樣了，不要講是熟的人。包給父母要多少？包給再上一輩呢？
第一次包，要包多少才不失禮？包多少才會讓家中長輩覺得自已混得還可以？又不會對其他平輩造成壓力？其他平輩包多少？長輩會不會拿來比較，說閒話？所以包多一點？
可是第一年包太多也不行。第二年呢？和去年一樣？會不會讓人覺得沒有經濟成長？所以要越包越多？那第一年不能包太多囉？但第一年太少又太寒酸呀！
到底要怎麼辦啦！
有時還會碰到進一步的道德互動推斷，擾亂原初的規劃。就像許多結婚、訂婚時的聘金只是擺盤用的，男方會先和女方確認好，確定對方不會收或事後會還，那你就可以打腫臉充胖子去借一堆鈔票來擺。但若是人家的行動不可預期
同樣的，包紅包也牽涉到預期回收，你包給甲家的總金額為X，甲家回包給你家的最好也是X，或在可預期的將來（人家小孩長大可以回包給你的小孩）回包給你家「X+通貨膨脹」。這誰算得出來呀？誰有這美國時間記二三十年的新年紅包帳還加利息？結婚禮金還有可能，連小屁孩的紅包都計較，被人知道不是會被笑死？
大家為什麼這麼斤斤計較，隨意包不就得了嗎？有心意就好嘛！
問題就是在於大家害怕「失禮」，害怕自己搞不清什麼神秘的中國八千年傳統奧義規定而鬧笑話，所以才在那斤斤計較。
我要指出的是，其實並不存在什麼明確的「包紅包」標準，而有沒有禮貌，還真的就只在於「心意」。但這「心意」不是說你只給人紅包袋，裡面沒放錢就可以，很多長輩會收下紅包袋但退錢，表示心領了，但這不代表你可以只給他紅包袋呀！馬英九都還會包個一塊五塊十塊哩。
你的「心意」是重在你會「為此煩惱」。
你只要困擾於到底要包多少，想半天之後，包了一個自己覺得最適當的額度，依傳統「禮」的標準，就已經及格了。
人家的反應不是你可以預期的，更重要的是，只要你真的認真想過要怎麼包，他的反應也不全是你的責任。
他可能會覺得你包太少不上道，但那只是他貪婪。
他可能會覺得你包得太多，對他造成回包壓力，但那只是他小氣。
這都是對方的判斷力不足或道德錯誤，你不需為此負責。講難聽點，包紅包是互相的事，不論是給是收，你都要「體諒他人」，收的人要能讀懂對方數字背後的苦心，或是用寬容的心情包容一切數字。在那嘰嘰歪歪包錯了，包不對，反而是被禮儀本身綁縛，「禮教吃人」了。
因此，你想想和他之間的關係、情份，衡量自己的經濟能力，交集出一個適當的數字，包出去就好了。收的人也應該體諒對方的經濟環境與生活背景，來思考他數字的意義。
其實不只是新年紅包，甚至所有的婚喪喜慶包，以至於所有的贈禮，都是同一個原則。你上網找個什麼婚禮紅包標準不熟一千八熟的兩千，不如自己多準備一些，去現場看看人家辦的價格大概多少，自己和對方的關係如何，在體貼他不要賠錢的狀況下，包一個最適當的數字出去。
新郎也不要因為某人包八百來一家就直接噴火，而是要看看他們知不知道都市辦場子的價格，他們經濟狀況怎樣，是抱持ㄠ人撈本或鄉下老親戚十幾年難得碰面而來的。互相體諒，相互體諒，禮就足了。
所以請不要痛苦、執著於數字標準，會批評你誠心誠意包出去紅包的人，不是死守無俚頭規則的禮匠，就是品格有問題的紅包魔人。大過年的，碰到這種人，笑笑就算了。與其和魔人們鬧得不開心，不如趁這機會和情意厚重的人多聊幾句吧。
紅包只是應景小禮，不是決生死用的。
